La sélection des meilleures citations de Coluche

La sélection des meilleures citations de Coluche

Coluche, cet immense talent de l’humour français parti décidément beaucoup trop tôt, nous aura gratifiés de citations et de mots d’esprits dont lui seul avait le secret.

 

Découvrez sans plus tarder les meilleures citations de Coluche : citation sur la vie, la politique, le sport ou le travail, il a littéralement balayé et illuminé tous les domaines de son humour incomparable et souvent grinçant.

 

Lisez-les, relisez-les et admirez l’immense talent de cet humoriste de génie que les français surnommaient à juste titre le « Roi du rire ».

 

Bonne lecture!

 

75 citations de Coluche à lire de toute urgence :

« Bite » c’est un gros mot, même si c’est une petite.

 

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiques ont, eux, les moyens de vous faire taire.

 

Je suis capable du pire comme du meilleur. Mais dans le pire, c’est moi le meilleur.

 

A l’administration, on devrait lui confier l’inflation ! Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !

 

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

 

C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

 

C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.

 

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

 

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d’accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

 

C’est pas vraiment de ma faute si y’en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

 

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

 

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

 

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Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

 

On n’est pas payé pour ce qu’on vaut, mais pour ce qu’on rapporte.

 

sélection des meilleures citations de coluche

Coluche dans ses oeuvres

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

 

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

 

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

 

L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo.

 

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

 

Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l’appétit aux pauvres.

 

En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses.

 

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas… Et plus on le cherche, moins on le trouve.

 

Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

 

Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords.

 

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main!

 

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

 

Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.

 

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

 

Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge!

 

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

 

Je n’ai rien contre les étrangers. Le problème, c’est que, d’une part, ils parlent pas français pour la plupart… Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

 

Je vais te filer une patate ma parole si j’te rate, rien qu’avec le vent j’t’enrhume!

 

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

 

La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !

 

La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

 

La dictature, c’est ferme ta gueule et la démocratie c’est cause toujours.

 

La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

 

La police, c’est un refuge pour les alcooliques qu’on n’a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

 

La victoire est brillante, l’échec est mat!

 

L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

 

Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on n’a pas expérimentées d’abord sur les animaux.

 

Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien.

 

Le plus dur, c’est pas d’arriver au sommet, c’est d’y être.

 

Le tennis et le ping-pong, c’est pareil. Sauf qu’au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

 

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu’il fasse beau !

 

Les études, c’est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

 

Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

 

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

 

L’esprit d’équipe… C’est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent!

 

L’horreur est humaine.

 

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois!

 

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

 

N’importe qui peut jouer un rôle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent.

 

On croit que les rêves, c’est fait pour se réaliser. C’est ça, le problème des rêves : c’est que c’est fait pour être rêvé.

 

On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y’a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

 

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

 

Plus on pédale moins fort, moins on avance vite.

 

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

 

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et de disposer enfin d’une monnaie forte.

 

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

 

Quand on a la chance d’avoir été pauvre et de gagner beaucoup d’argent après, on n’est pas emmerdé pour le dépenser.

 

Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.

 

Que les sportifs arrêtent le doping… On aura l’air malin devant nos téléviseurs en attendant qu’ils battent les records.

 

Rappelez-vous l’essentiel: le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire!

 

Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant!

 

Si tous ceux qui n’ont rien n’en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

 

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

 

Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.

 

Tout ce qui m’intéresse, soit ça fait grossir, soit c’est immoral!

 

Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous.

 

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

 

Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin sinon il ne sait plus quoi faire l’après-midi.

 

Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant.

 

Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles.

 

Y a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un chien.

 

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Cette sélection de citations de Coluche touche maintenant à sa fin.

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